For den som ønsker seg en latter, eller 40!

Fullstendig Hilde-humor, jeg ler så jeg dævver (helt aleine til og med!). Og en kan jo bare forsøke å gjette på hva jeg søkte etter:

40 ting å gjøre når man kjeder seg

---

1: Pakk alle tingene dine i en koffert og forklar at du reiser bort en stund for "å finne deg selv". Gå ut av døra og kom tilbake etter 10 minutter. Forklar at du var "lett å finne".
2: Anklag personer som går bak deg for spionasje.
3: Rist brød til frokost hver dag uten å sette inn kontakten. Spis brødet mens du klager over brødristeren som "ikke vet hva den driver med". Hvis noen foreslår å sette i kontakten: Mumle noe om brannfare..
4: Hvis noen ser på deg, sperr opp øynene og hves: "Jeg er forkledd!"
5: Hyl "nå er helvete løs" hver gang telefonen ringer.
6: Bruk briller med tjukke glass. Påstå at du ikke ser NOEN ting. Støt borti veggen, velt stoler og snuble i matta. Når du ikke har brillene på later du som om du ser helt fint.
7: Smil. Hele tiden!
8: ...unntatt når noen sier noe morsomt.
9: Ommøbler stua hver dag. Lat som om du ikke kjenner deg igjen når du har besøk.
10: Insister på at vennene dine bruker både fornavn og etternavn når de snakker til deg.
11: Spyl alltid toalettet tre ganger. Tell høyt.
12: Når det ringer på døra, ta telefonen. Når telefonen ringer, åpne døra. Etterpå mumler du noe om at "Scully og Mulder burde vært her.
13: Lag voldsomme spastiske bevegelser nå og da. Hvis noen påpeker det, si at du ikke aner hva de snakker om.
14: Når du er på restaurant: Spør kelneren om de har noe levende mat.
15: Dra fram et munnspill og spill blues når vennene dine snakker om seg selv.
16: Uansett hva en samtale dreier seg om, trekk paralleller til suspekte religiøse sekter.
17: Flekk tenner og knurr når noen snakker til deg.
18: Ta på hørselsvern. Be folk om å snakke høyere, overse enhver bemerkning om å ta de av.
19: Still deg ved et lyskryss. Når det blir grønt skriker du aaargh, øynene mine!"
20: Gurgle kaffen din.
21: Når du kommer inn i et rom hvor radioen er påslått, fall ned på kne mens du jamrer "det er STEMMEN igjen!"
22: Fall ned trapper med vilje.
23: Utbryt til stadighet: "Hørte DU det?" mens du setter opp en forferdet mine.
24: Rop "BØ" så høyt du klarer. Lat som du blir veldig skremt selv.
25. Om du har glassøye, slå og lirk på det av og til med en penn når du snakker med andre.
26. Pip når du rygger
27. Tut og vink til fremmede
28. Stift sammen papir på midten
29. Spør folk hvilket kjønn de er?
30. Tren på å lyde som et modem.
31. Syng med på operaen
32. Vis at en samtale er over ved å holde deg over ørene.
33. Utforsk offentlig hvor sakte du kan gjøre kvele-lyder
34. Kjøp mange røde trafikkikoner og led trafikken bort fra hovedveien.
35. Si aldri "ha det" eller "vi snakkes". Si alltid "god bedring".
36. Sett deg i dypere samtaler med hunder. Hvis noen kommenterer det, så lat
som du og hunden har en hemmelighet.
37. Tell skrittene høylytt når du går.
38 Bruk et kneippbrød som deksel på mobilen din.
39 Lat som om du er en deltaker i Big Brother hver gang du er sammen med dine
venner. Reis deg opp og si foran alle: "Ingen av dere er mine venner!"
40 Hver gang noen nærmer seg lat som om du er midt i en dyp samtale om dine venners største hemmeligheter med en usynlig venn

(http://www.ambulanse-norge.com/forum/showthread.php?t=826 )

17. mai er vi så glad i..

I år var det en annerledes 17. mai.

Fjorårets brukte jeg på å gå i russetoget, full og skrikende i en megafon om stakkars Lilleharem (bilen vår) som ikke ville gå.

Året før var jeg på jobb i Parken, mens en nydelig gutt lå hjemme hos meg og sov.

De to årene før der igjen var jeg tidlig oppe og gikk i tog, mens enda et år tidligere hadde vi nysirkusturné i Danmark, og jeg tilbrakte dagen på et dansk sykehus med brukket tå.

Konklusjon: Jeg har pleid å være aktiv på 17. mai. Men det var ikke tilfellet i år!

Jeg har aldri vært så fyllesjuk som det jeg var i går. Jeg innbiller meg selv at jeg var døden nær.

Alkoholinntaket mitt 16. mai, på verdens koseligste grillfest, var i utgangspunktet altfor mye øl. Så ble det servert likør, før en smarting kom med tequila, sambucca og tabasco(!!) I tillegg pattet jeg mer enn jevnlig på en vannpipe. En killer-oppskrift på en killer-hangover.

Kameraet mitt vitner heldigvis om andre fulle mennesker, og at jeg må ha ligget på gulvet en god del. (Interessant bildevinkel).

Kroppen min vitner om en kamp av de sjeldne om å få pusset tennene, da jeg våknet med størkna Aquafresh utover magen og armene. Badegulvet hadde også fått sin dose med tannkrem, i tillegg til klær som lå strødd utover de utenkeligste steder.

Så, jeg var derfor liiite blid da jeg våknet 17. mai av korpsmusikk rett utenfor huset. Jeg tror faktisk de gikk i tog i ring rundt leiligheta i flere timer, no kidding, i tillegg til at vi har et digert torg rett utafor, hvor de sikkert samlet seg (jeg orket ikke se ut). 

Jeg fikk krabbet inn på badet for å hente meg en ibux, og til min store fortvilelse så jeg at det bare var igjen to stusselige smertestillende. Storsinnet som jeg er, ga jeg avkall på den ene til

 fordel for min samboer. I tillegg til en hodepine ut av dimensjoner, meldte kvalmen seg etter hvert. Jeg har spydd omkring tre ganger i livet mitt etter 

at jeg har tatt meg en fest, så jeg føler meg heldig der, men ettervirkningene av grillfesten kvalifiserte tydeligvis for en runde på badet. Mmm.

Når jeg først er så fuckings dårlig etter en fest, er jeg mer eller mindre immobil. Da ligger jeg pal på sofaen resten av dagen. 

Det var noe jeg selvfølgelig ikke kunne i går. Vi dro nemlig tur/retur Lillehammer, der vi feiret bursdag og fikk servert grillmat og ondsinnede kommentarer om undertegnedes form.

Det var rolig nok, men definitivt ikke en 17. mai jeg vil ha ønskereprise på. Men jeg koser meg med bildene, og ser at jeg ihvertfall må ha hatt det utrolig moro den 16. mai! Hurra for det!

Mitt hus..

Huset mitt skal ligge fredelig til ved vannet midt i sentrum av byen.

Det skal være en selveierleilighet, kanskje tomannsbolig, og det skal være over to plan.Det skal ha en hage som er akkurat passe stor, og en usjenert terrasse hvor det er plass til både grill og lounge.

Selve huset skal være forholdsvis nytt, og vedlikeholdet skal skje av seg selv.

Jeg skal ha gjesterom, kontor og spillerom. Både mentalt spillerom, og spillerom hvor PS, wii og SuperNintendoen er – også hjemmekinoanlegget da, når det kommer i hus. Til nød kan jeg forresten ha gjesterom og kontor på ett rom.

Andreetasjen min (hvor master bedroom skal være) skal ha skråtak med skråtakvindu, for det er så flott. 

Verandaen skal være vendt mot kveldssola, mens terrassen egentlig skal være solvendt 24 timer i døgnet.Stua må ha en peis, og varmekabler (drevet av solceller) skal det være i ett hvert rom, bod som bad. Når vi først er inne på bad, så skal det både ha steamdusj og badekar – boblebadekar, vel å merke. Jeg er ikke kravstor, det må da alle være enige med meg om..?

Nevnte jeg at boliglånet er i boks? Jakta er i gang – game’s fucking on!!

 - Hilde